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【看你能挺到底幾個不笑】
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1。士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。    2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头; 用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。    3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子!    4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,屏幕显示:猪蹄,8元。你以为机器坏了,把脸凑过去,屏幕显示:猪头肉,5元!    5。猜谜:全世界的猪都死了……打一首歌名!林忆莲《至少还有你》    6。狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排“大猪快去堵门!二猪去堵窗!”当看到小猪时,猪妈来火了,大叫“老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开”    7。“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了?”“还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫‘是不是兄弟?是兄弟的干了’!”    8。当官者日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,********夜回家,打架。    9。懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。    10。又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”    11。有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”    12。站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空……谁在楼上撒尿!    13。如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。    14。听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!    15。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。    16。鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。 ”    17。你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂 ;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球 ――猪投!    18。深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!    19。接电话—声音渐渐小对方是领导;声音渐渐大对方是部下;一听就发躁对方拨错号;笑得不停歇那是女同学;半天哼一下老婆在训话;悄声避开人对方是情人!    20。错了马上就认错的是科员,错了还保持沉默的是科长,错了也能找到理由的是处长,错了也不承认错的是局长,错了众人不但一再说没错,并还都说对的那就是你了!    21。泡妞四条狗理论:先是猎狗,善于发现目标。二是疯狗,穷追不舍。三是赖皮狗,死缠不放。最后是哈巴狗,随你怎么样!    22。两只母鸡在聊天,对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说:咋地啦?公鸡:做个买卖给累的。母鸡问:做啥买卖累成这副德行?公鸡脸红低下头说:卖点鸡精。    23。办公室守则:苦干实干,做给天看;东混西混,一帆风顺。任劳任怨,永难如愿;会捧会献,杰出贡献。尽职尽责,必遭指责;推托栽赃,邀功领赏!    24。长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!    25。郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!    26。吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~   27。你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。    28。在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!    29。钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!    30。你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!    31。狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!    32。老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!    33。好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱。寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你的踪影,我心都快碎了!养这么大的猪咋就丢了呢?    34。猪的种类:养在家里的是家猪,生在山中的是野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑是傻猪,如果生气是笨猪,不回信息是死猪    35。一农夫请兽医给猪配种,兽医说:需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说: 行是行,我怕它咬我。    36。我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。    37。如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!    38。我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”    39。你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你,得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的……五百万彩票!    40。老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!    41。送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!    42。学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。    43。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!    44。我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。    45。一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了 。    46。赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。   47。话说唐僧师徒取得真经后,三藏投胎做了B社会老大,悟空做了时装模特,沙僧成了大学教授,而八戒成了手机使者,正在看短信。    48。深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说……请我吃饭好吗?    49。老师考学生“粪”字怎么写,学生一时也忘记了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢?    50。老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!    51。一女生买了一盘专辑《第一次》,一次不知道借谁啦,她就问全班的同学:“我的第一次是不是给你啦?”    52。和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见 了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”    53。班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。    54。一小学生的作文:每天早上我和爹妈分道扬镳,晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈,将我揍得五体投地,妈妈袖手旁观,从不见义勇为。    55。经查,嫦娥不是一般的富婆而是一个风流富婆:1有别墅,广寒宫;2过夜生活,白天难见;3养宠物,玉兔;4假清高,种桂树;5极度挥霍,太空游;6绯闻多,与后羿、吴刚、八戒等有染!    56。一只小狗爬上了餐桌,向只烧鸡爬去,主人吼道:你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样!结果小狗添了一下鸡屁股!主人晕倒。小狗笑道:小样儿,看谁狠!    57。一位冒险者在河里洗澡,被树上的猴子看见了,猴子大笑一声,摔了下去。因为猴子在笑:他的尾巴怎么长在前面呀!    58。真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会唉,踢球真累!    59。你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪...1人受骗!    60。施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款,为答谢您,本理事会授予您至高无上的法号---智障。    61。长江抗洪,你亲临指挥。你走上大坝,撕开一小包白色物品片片投入决口处,洪水迅即消退。你振臂高呼:安而乐卫生巾,超强吸力!锁定水分!决不侧漏!    62。仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!    63。当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说“我很漂亮,我真的很漂亮“这样你会好过一点!!但是这种事不要常常做,因为常说谎是不好的。    64。如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上,请不要担心,这是我托神仙哥哥送给你的礼物,从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活,因为——傻掉了。    65。专家最近发明了一种多用途电脑盘,该盘软的时候叫软盘,勃起之后就成为硬盘,将其外衣脱光之后,即可成为一张光盘。 8如果青蛙没有变成王子如果公主没有醒来如果小人鱼没有化作泡沫我还会相信爱情吗?相信因为还有你在我的身边。茫茫人海,凭你的名字导航;凄凄寒夜,握你的名字取暖;漫漫人生,携你的名字同游。10玩偶是童年的替身,相片是回忆的替身,酒精是遗忘的替身,香烟是寂寞的替身,咖啡是冷静的替身,眼泪是伤心的替身,祝你永远是快乐的替身19你上电视了我看见你了,真很抢眼,很上镜,广告中的你的样子好可爱,好自信,好完美…………我就说吗,凡是猪饲料的广告找你做模特准行。