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【快播被停之後】
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1、甲:听说快播被停了,大家认为中国将来的发展是怎样?   乙:色狼犯罪率又要提高了。   丙:纸巾销售将大幅下降。   丁:医院打胎生意要火了。   砖家:国民身体素质将赶超欧美。   2、菜青虫的《韭芹真经》被小白兔骗走后,菜青虫只能金盆洗手,隐退江湖。没有菜青虫捣乱,小白兔家的韭菜园子越长越绿。天天吃韭菜,小白兔的老公天天晚上都要那个,小白兔被弄得满脸苍白,除了眼睛浑身上下一丝血色也没有。为了晚上能睡个好觉,小白兔厚着脸皮来到菜青虫家,请菜青虫重出江湖!   菜青虫说:“我厌倦了江湖生涯,决不虫出江湖,不过我可以教你个方法!”   小白兔说:“愿闻其详!”   菜青虫说:“你把我的那本《韭芹珍经》拿给你老公练你就可以睡觉了!”   小白兔说:“假如老公挥刀自宫,我该如何是好?”   菜青虫说:“我在和你说射雕,你却跟我扯东方不败,真是难以理喻!”   3、丈夫一边看红楼梦的电视剧一边感叹道:我觉得那贾宝玉也就那个样子,怎么大观园里的那么多美女个个都喜欢他,个个都想要他,真叫人有点难以理解。妻子从厨房中走过来听到后插了一嘴:那还只是假宝玉呢,如果是真宝玉,那些女人不还要吵得打起来呀。  4、 妻子的表妹结婚三年一直没有怀上孕,一日妻子便向做医生的丈夫说道:你到你们医院妇科去帮忙打听打听,这一直怀不上孕是怎么回事?   丈夫:我问过妇科大夫,那妇科大夫说,你那表妹上次到医院来检查过,说是输卵管堵塞的问题,只要打通输卵管,问题就可以解决。   妻子:哦,原来是输暖管出了问题啊。怎么人身上也有输暖管啊?  5、 丈夫在聚精会神的看中国女足与泰国女足的电视现场直播。中国女足刚刚进了八个球的时候,突然听到妻子一个人在那里大喊:哎呀,怎么这么不经踩啊!   丈夫听后不满的说道:说谁不精彩啊,都进了八个球了还说不精彩,还要进多少才精彩呀?   只见妻子把穿着一只掉了底的鞋子的这只脚伸了过来说道:你看这鞋,才穿了两天,鞋底就被踩掉了,还是名牌鞋呢,名牌都这么不经踩。   丈夫:……   6、苍蝇、蚊子和屎壳郎是发小,屎壳郎学习刻苦考上了大学,苍蝇、蚊子贪玩初~中~都没毕业。有一天苍蝇和蚊子来到城里看望屎壳郎,好不容易找到了屎壳郎求学的大学,大学里学院太多,蚊子苦恼的说:“苍蝇哥哥,屎壳郎到底学的什么专业?在哪个学院?咱俩这不大海捞针吗?”   苍蝇自信地说:“蚊子妹妹,屎壳郎学的历史,肯定在历史学院。”   蚊子不解的问:“你怎么知道的?苍蝇哥哥。”苍蝇神秘地说:“学历史,不仅学古代屎,还学近代屎,现代屎,不仅学咱们国家的屎,还学国外所有国家的屎,屎壳郎喜欢滚屎球,肯定学历史!”   蚊子又问:“可是,苍蝇哥哥,历史学院在哪儿呢?大学这么大往哪儿找呀?”   苍蝇教训蚊子:“蚊子妹妹,用脑子想想,用鼻子闻闻,闻着臭味儿不就找到了吗?”   蚊子恍然大悟,“哎!苍蝇哥哥,过来一条狗,肯定是屎壳郎的同学,咱问问去!”   苍蝇问蚊子:“你怎么知道屎壳郎和狗是同学?”蚊子自信地说:“苍蝇哥哥,俗话说,狗改不了吃屎,屎壳郎喜欢滚屎球,狗喜欢吃屎,他们俩肯定都学历史!”   苍蝇说:“蚊子妹妹,你真聪明!”苍蝇和蚊子走上前问狗,果然狗和屎壳郎是同班同学,狗领着苍蝇和蚊子找到了屎壳郎。   7、可可垂头丧气地来但公司。   同事关心道:你咋了,怎么垂头丧气的?   可可:别提了,昨天愚人节,我骗我爸说我不是他亲生儿子,我爸很生气!   同事:你就为这啊?   可可:当然不是!我爸为了找到拆穿我的证据,就带我去做亲子鉴定了!   同事:结果…?   可可:结果我真不是我爸的孩子,他现在正和我妈闹离婚呢~   8、老兄,你知道我那天为什么挨揍吗?我看见那靓妹腰间有一个“黑点”,我十分好奇,就忍不住偷偷地点了一下,谁知那是一暗扣,结果胸罩全开了……  9、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了点歌台主持人的声音:“初~三~毕业班二班全体同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的数学胡老师听,感谢他多年来给他们布置了做也做不完的数学练习题(尤其是今年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑容。主持人又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,老猫的《伤不起》……我恨你!恨你!恨你!恨到彻底忘记……”顿时头晕、眼花……  10、某天,我站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的围观。其中一人问我为什么傻笑,我强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了到火车站的票,半路上我提前下车了,他竟然不拦我,继续开车!   11、有一天,猪八戒问唐僧:师傅,你是按照什么来给我们师兄弟排顺序的?难道是按照入师的时间?  唐僧摇头道:不是这样的。我是按照你们的价值来排序的  猪八戒点头:我明白了,大师兄会七十二般变化,我只会三十六般。所以他是大师兄。  唐僧又摇头,说:我是按照你们的价值排序的,你看啊。你们三个之中,是不是大师兄的猴脑最值钱,然后是你的猪头,最后沙师弟的鱼头是最便宜的,所以他排最后。  猪八戒:.....  12、主持人:这次举办的大赛是比一比有难度的事情……难度大的就是冠军……  主持人刚说完,唐僧信心十足的走上台:各位,这个冠军非我莫属,众人皆知,我取经历经九九八十一难……  唐僧的话还没说完,一个中年人走上来:你这算什么?你每次遇难还有那么多徒弟和救兵,你看看我的……说着放下手中的纸,为了一个项目,我已经盖了九九八十一个章了……还差几个单位的,所以项目到现在还没有开工……  唐僧:这个……还是你的难度大啊……我不如你,冠军归你了……  这时一位老头:什么就归他了?我讨薪,堵过路、上过访、爬过杆、跳过楼,到现在还不知道老板在哪里……  唐僧和中年人:老先生还是你的难度大啊……我们自叹不如……  主持人宣布:难度大赛冠军,讨薪的老者……  13、武汉的女大学生为了赚点零用钱,就往大腿贴了张广告。只要有人往广告上的二维码扫一下,女大学生就能赚取零用钱。于是,就出现了这样一副场景:一大波女大学生露着大腿在路上走着。突然一位男生看到一则广告。就喊住女生,说让他扫扫。女生停下脚步,男生蹲下腰。过了一会,男生好了走开,女生开口:等等。男生问:干嘛。女生说:我为什么没听到二维码“滴”的声音,而是听到照相机“咔嚓”的声音?男生:...